Pero el problema es que San Valentín va a pasar, lo quieras o no. ¿Sabes qué puedes hacer si no te gusta? No celebrarlo. Fin de la historia. ¿Tienes idea de cuantas celebraciones ignoramos completamente? Si, todo el concepto es estúpido. Pero me molesta menos el día, con todas sus plásticas implicaciones, que las personas quejándose. Pero no más, The Oatmeal lo explica mejor.
El punto es que no me tomo el día muy en serio PERO la idea de este post se me ocurrió hace como 2 semanas y decidí guardarla para que fuera temático. Yo no sé que pensaron cuando vieron el título, ¿recordaron los albums de barajitas? ¿Pensaron que Sofía se volvió loca? Pues lamento decepcionar pero no tengo ni idea qué es el amor, así que si están esperando sentimentalismos o un artículo profundo sobre las relaciones humanas mejor vayan a leer Jane Austen, o una Cosmopolitan. Pero si me obligaran a decir qué es el amor (no sé, la gente es rara) pues tendrían que estar preparados para la frase menos romántica desde "¿Esto se vé infectado?":
"El amor es un sandwich de jamón y queso".
Lo sé, lo sé. Tanta emoción es abrumadora, pero déjenme explicar. Como ya deben haberse dado cuenta, me gusta cocinar. Como también deben haberse dado cuenta, tengo problemas con las interacciones sociales. Por eso me gusta regalar comida, es mi forma de decir "te quiero" o al menos "me importas". Se pueden imaginar cómo se traduce esto a mi relación con Nelson. Creo que el primer año él estaba convencido que lo estaba engordando para Navidad. Y no se puede pedir una mejor audiencia para probar platos nuevos, no hay nada que el muchacho no coma, excepto hígado pero no me voy a acercar a eso yo tampoco. A él le encanta todo lo que yo cocine, o al menos pretende muy bien. Y por favor, no soy una mala feminista porque me encanta cocinarle a mi novio. Simplemente así somos. El detalle, para volver al tema, es que aunque a Nelson le encante cualquier plato que yo le ponga al frente, al final del día lo que él más va a querer es.... *drumrolls please* Un sandwich de jamón y queso. No hay nada más anticlimático que eso. Por más que le gusten mis linguini, mi atún con ajonjolí, mi curry, nada hace que le brillen más los ojos que un sandwich de jamón y queso. Encima no es *cualquier* sandwich de jamón y queso. Hay que disectarlo un poco para que comprendan mi reacción:
Primero viene el pan. Tiene que ser pan cuadrado Bimbo. La conversación va algo así:
-¿Quieres que te haga un sandwich?
-Si!
-¿Quieres con pan campesino recién comprado?
-Bueno... pero no hay Bimbo?
-Si. También hay cuadrado integral con semillas y vaina, ese es rico.
-Si... pero no hay Bimbo?
¡¿Por qué Bimbo?! Bueno porque así lo comía de niño. A la mayoría de la gente supongo que eso no le parece exraño pero en mi casa el pan cuadrado en la lista de supermercado se llama "Pan Plástico". Nuestro buen amigo Wilmer decía que el Pan Bimbo tenían que venderlo con una paleta para sacarte el pan estancado en el paladar. Es lo que comes cuando vas a la playa porque es práctico, pero no si hay otras opciones! Si, soy una snob. Deal with it.
Después viene la mayonesa. Kraft por supuesto. Mostaza? No, mayonesa. Horseradish sauce? No, mayonesa. Tahini? No, mayonesa. Chutney? Hummus? Marmite? Salsa de ajo? No, mayonesa.
La parte del queso me la voy a saltar porque, si no lo sabían, no me gusta el queso. No lo entiendo. La parte del jamón si está bien.
Por último lo que no va: tomate? No, gracias. Lechuga? No, gracias. Aceitunas? No, gracias. Albahaca? No, gracias. Y como si no fuera poco:
-Mi amor quieres el pan tostado o calentado nada mas?
-No, así frío está bien.
¡FRIO! No puedo...
Lo peor del caso es que ya había escrito esto y un día Nelson estaba comiendo uno de sus sandwiches y me pregunta: ¿Escribiste sobre esto? y empezó a aplastar en sandwich con los dedos. Si, se me había olvidado ese detalle, y él es tan considerado que me lo recordó. Verán, no sólo se rehusa a meter su sandwich en la plancha, no. Además de eso, cuando ya está ensamblado, lo aplasta un poco con los dedos para que quede compacto. No entiendo.
Debo aclarar antes de seguir que estoy completamente consiente de que soy una snob. Pero el punto es que un sandwich puede ser mágico! Puede trascender los límites y unir a la gente. Entonces, ¿por qué limitarse a un sandwich de jamón y queso? Pués porque el corazón quiere lo que el corazón quiere, y en el caso de mi novio, su corazón quiere *ese* sandwich. No me malinterpreten, si yo le hago un sandwich tostado de pan fresco con roastbeek, horseradish sauce y tomates, le va a encantar. Pero lo que realmente quiere es uno de jamón y queso. Y yo lo quiero a él, entonces se lo hago. Ojo, él nunca me ha pedido un sandwich, se lo hago de vez en cuando porque quiero. Porque sé que se lo va a comer a media mañana y va a sonreir. Porque se que es algo conocido y reconfortante, y eso lo entiendo.
Cracked. |
Al final, el amor no es eso? No la paja loca de sacrificios o "nunca tener que decir lo siento". No, me refiero a querer a una persona tal y como es. Es darle importancia a alguien, pero más allá de su felicidad, darle importancia a su forma de buscarla. Es entender que no se trata de encontrar a una persona que "cuadre" contigo, es encontrar a una persona con la cual cuadrar en el mundo. Es rebanar queso a las 7am aunque odies el olor porque lo quieres sorprender cuando se vaya a trabajar. Si, a veces el amor es un sandwich de jamón y queso.
(Para más referencia ver este artículo. Si, todo mi crecimiento personal viene de Cracked)
Supongo que esto tuvo más sentimentalismo de lo que yo pensaba. ¡Feliz San Valentín!
Como regalo, aquí tienen otro comic de San Valentín de XKCD porque es fantástico.
PS: Tengo la suerte de poseer un calendario y estoy conciente de que San Valentín fue hace una semana, pero no me parecía un buen momento para este tipo de publicación. Tampoco creo que ahorita lo sea, pero tal vez necesitamos pensar en algo lindo de vez en cuando.
Definitivamente, el amor es "ese" sandwich de jamón y queso.
ReplyDeletebtw, aplastar el pan bimbo impide que se te pegue al paladar.
Nelson y yo lo discutimos y creemos que tu teoría sobre aplastar el pan dio en el clavo. Bravo, señor, bravo! Jajaja pero todo lo demás no tiene excusa!
Delete